les ones

ones de tempesta, ones de ponent, ones de banderes, ones del -mediterrani, ones del Cantàbric, ones... quantes ones!!!

dufí o balena?

ofegat o nadador?

ones altes, ones planes, ones blanques, ones suaus, ones..., quantes ones...

Pau

viva la felicidad

Ver feliz a las persona que quiero, me hace sentir feliz y olvidar el cansancio, las insatisfacciones y la p... crisis!!!

Espero, que mi felicidad también ayude a los demàs.

Quizás no sea el mejor de los momentos, pero tampoco es el peor y quizás solo sea que el final de año cada año me deprime más!!!

Aunque este año sea especial, porque seré tia y eso es una noticia genial!!!

El sentido equivoco de la propiedad con los hijos.

Muchos de nosostros un día, decidimos tener un hijo y a partir de ese momento sin quizás planteárnoslo nos sentimos dueños de él. Olvidamos que nosotros tambien somos hijos, que nos sentimos dueños de nosotros mismos y en ningún caso propiedad de nadie.
Esa propiedad más nuestra que ninguna otra en el mundo, creemos nos da derecho a decidir en su vida. Una vida que es totalmente independiente y única, con cabeza y corazón.

A veces decidimos pensando en ellos, otras decidimos pensando unica y exclusivamente en nosotros, no está mal. El error es quizás, no asumir que nos equivocamos y que quizás algún dia esa propiedad, repito con cabeza y corazón, se vuelva en contra nuestra, y nos diga cosas que incluso puedan hacernos daño.

Un hijo, una maravillosa y única experiencia que desde el primer dia nos roba el corazón y consiguen algo de nosotros que antes no habíamos conocido: amor incondicional. Por ellos daríamos la vida, la salud…, a partir de ser padres el mundo cambia de perspectiva y se modifica nuestra escala de valores. Ellos nos mueven, y eso por contra, no nos da ningún derecho a manipularles y/o dirigirles. Nos da derecho a tomar decisiones mientras són pequeños, nos da derecho a educarles, en ningún caso a utilizarles para satisfacer nuestro ego.

El caso es que creo, que a veces se mezcla el sentido de protección con nuestro miedos y a su vez con un derecho que hemos adquirido con ellos y sin querer, hacemos daño a ese ser que es la máxima de amor en nuestras vidas. Es muy difícil ser padre, pero es más difícil dejar crecer y respetar a esas personas que quizás son diferentes anuestros sueños.

VIVE Y DEJA VIVIR!

Espero no curzar nunca esa línea y permitir que mis hijos se conviertan en personas libres!

"... y sin embargo cuando"

Y sin embargo cuando pensamos que todo lo escrito es lo que es, basta con escuchar atentamente para darnos cuenta que hay mucho más. Que las palabras una vez más, encierran sentimientos y si no lo entendemos así solo entendemos la mitad de aquello que nuestro interlocutor nos quiere contar.

Un buen trasmisor me parece el cantoautor Joaquin Sabina, y esta es una de sus letras:

"De sobras sabes que eres la primera, que no miento si juro que daríapor ti la vida entera, por ti la vida entera,y, sin embargo, un rato, cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera.Ni tan arrepentido ni encantado de haberme conocido, lo confieso.Tú que tanto has besado tú que me has enseñado,sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los labios que no has dado, los besos del pecado.Porque una casa sin ti es una emboscada, el pasillo de un tren de madrugada,un laberinto sin luz ni vino tinto, un velo de alquitrán en la mirada.Y me envenenan los besos que voy dando y, sin embargo, cuando duermo sin ti contigo sueño,y con todas si duermes a mi lado, y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueñoperdido en el pañuelo de amargura que empaña sin mancharla tu hermosura.No debería contarlo y, sin embargo, cuando pido la llave de un hotely a media noche encargo un buen champán francés y cena con velitas para dos,siempre es con otra, amor, nunca contigo, bien sabes lo que digo.Porque una casa sin ti es una oficina, un teléfono ardiendo en la cabina,una palmera en el museo de cera, un éxodo de oscuras golondrinas.Y cuando vuelves hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas con espinas,pero dos no es igual que uno más uno y el lunes al café del desayunovuelve la guerra fría y al cielo de tu boca el purgatorio y al dormitorio el pan de cada día..."

Y después de leer esto, si nos intentamos poner en situación: hay algo más entre las palabras? Maravilloso mundo el de los sentimientos!

una moneda, son dos caras

Que más da que sea en blanco y negro o en color. "On no hi ha no raja", diuen els catalans. Lo que pasa es que aún así hay mucho más que palabras y capacidad de comunicación. No todos somos iguales, por suerte! Aunque a menudo olvidemos que tenemos mucha suerte por ser diferentes. No puedo imaginar como seria el mundo si todos tuvíesemos la misma opinión, buff que mal... Quizás nunca discutiríamos, pero también quizás, tendríamos pocas cosas que aprender.

Que más da que exista la libertad de opinión, si después te juzgan por ello. Queremos que exista si, pero también queremos tener el control. Nos da miedo que no sea así y entonces: "la mejor defensa es un buen ataque". Una lástima condenarnos a nosotros mismos, pues al final juzgar a otro no es más que expresar nuestra opinión y en este maravilloso mundo hay un lugar para cada cual.

En fin, yo creo en las diferencias e intento aprender de ellas, aunque a veces también juzgo.

" es mejor morir de pie, que vivir arrodillado"

Mientras muchos vivieron comodamente, sin implicarse en una situación global e intentando pasar desapercibidos, otros vivieron luchando por causas que consideraban buenas para todos.
De manera que, todos ganaron con esa lucha por las causas de algunos, y algunos perdieron mucho luchando por todos.


“es mejor morir de pie, que vivir arrodillado”

Frase que saliendo de Benito Juarez, Emiliano Zapata, Dolores Ibarruri y Ernesto Che Guevara, comunica y define ese tipo de personas que no sólo vive su vida sino que durante ella busca un bien común. Un tipo de persona que quizás sufre más que aquel que se sienta en el sofá viéndolas pasar, pero a contra vive con intensidad. No creo que sean altruistas ni mucho menos pero, si tengo claro que gracias a personas luchadoras la sociedad no se pudre.


A todas esas personas que sienten así, mi más sincera felicitación!

"La felicidad es, la ausencia de miedo"

Esta frase no es mía, es de Eduard Punset y ayer escuchándole en la radio me cautivó. Creo que hay que dar unas cuantas vueltas a la frase, a las palabras, a su sentido y a nosostros mismos.

un conte

EEEooo, EEEooo!!!
Algú m´ escolta?
Algú em veu?
Que hi ha algú?
EEEooo, EEEooo…

Repetia un cop rere un altre, cada cop que em posava al llit i apagaven els llums. S´ em despertava la por i era com entrar en un món desconegut i gris: fosc.
Després, quan em relaxava m´ adormia, i la por es transformava en l ´increible plaer dels somnis. Fades, princeses, piratesses, …, sempre somiava amb heroïnes màgiques i precioses que s´ en sortien de totes les aventures i aconseguien tot allò que desitjaven. Era un món fantàstic, el oníric! Rés em feia por, rés em feia tremolar, res em feia plorar…
Malgrat tot, cada nit quan em posaven al llit i m´apagaven el llum tornava a dir:

EEEooo, EEEooo!!!
Algú m´ escolta?
Algú em veu?
Que hi ha algú?
EEEooo, EEEooo…

un dol, un petò...

La vida, aquesta font inagotable d´energía un día s´esgota per alguns i volen els cosos a un espai desconegut. ens espanta la mort, la perdua d´un cos i les paraules. Quan algú marxa del nostre costat passem un dol, fins que aprenem a viure un altre cop.

Però, la mort no existeix mentre guardem records, mentre dins el cor dels vius hi ha amor.

Avuí envio un petò a tots els que han marxat, a tots dels qui guardo records, a tots els qui estimo.

a esos locos bajitos y a esos altos impacientes...

Néstor Rubiella Crous

Aeroart

Novembre 2008.

un dia tots hem sigut petits...

deberíamos saber ganar, saber perder...

Saber perder una familia cuando te has involucrado hasta la médula no es nada fácil.
Hace ya unos añitos me separé de un hombre, el padre de mis hijos. Fueron 18 años juntos, muchas cosas vividas, muchos recuerdos. Nos costó 6 años llegar al punto definitivo de la separación, antes lo intentamos todo buscando una solución inexistente. Primero sufrí al ver que no teníamos remedio, porque tanto él como yo somos culpables, tanto él como yo somos inocentes, el veredicto fue: THE END. Después sufrí al destrozar la unidad familiar para mis hijos, algo que sin elegir habían conseguido. Y al final sufrí por perder una familia, que con los años había hecho mía, cuñados, sobrinas… Es verdad, que los que hemos querido seguimos estando ahora en calidad de “amigos”, pero aún así, me he perdido muchas cosas. He visto a las niñas crecer de tanto en tanto.
El viernes pasado comí con mis cuñados, Jose y Susana, también con mi sobrina, la más mayor, ahora tiene 25. Me sentí muy feliz de ver que aquella niñita de ojos despiertos, ahora es una mujer feliz.
Aunque mi vida sea distinta, tienen un rinconcito en mi corazón.

Con los años, he vuelto a decidir vivir con un hombre. Con la misma ilusión de la primera vez, con más seguridad que ayer. Asumo que quiere decir perder, pero apuesto por ganar en esta relación. Aunque, mi familia es las cuatro personas que viven conmigo y me reservo el adquirir su familia a la mía. Seis sobrinos tiene, entre 2 y 14 años, toda una vida por conocer, toda una vida por perder. Aunque aún resistiendo, ya han ganado un rinconcito en mi corazón, un rinconcito eterno.

Disfrutar de los momentos compartidos con una familia también es, saber ganar!

Princesa o Cenicienta?

Me levanto, abro el armario vacío, no hay pantalones, no hay falditas cortas, tampoco largas y vaporosas, no hay camisetas de cuello alto ni tampoco camisas de escote insinuante...

He de abrir junto a tan gran armario mi pequeña maleta, mi gran compañera de aventuras, la única que está siempre a mi lado, guarda mis bragas, un sujetador gastado, unos vaqueros ajustados y unas botas recuerdo del ayer.

Entro en la ducha desnuda totalmente, vacía de todo. El agua empieza a deslizarse por la piel abriendo todos los poros del sueño, dejando que salga aquello que me gustaría ser, el jabón pincela un nombre, una dirección que no está en el DNI. Y al aclararme ya nada podrá cambiar!

El perfume de las toallas, me impregna de glamour, el espejo me deja ver una princesa.

Un cuento de hadas, estoy en un cuento de hadas...

Abro de nuevo el armario con la mirada baja, y el resplandor de las gasas me hace levantarla:
perchas y perchas de pantalones de todos los colores; vestidos vaporosos para cualquier ocasión; camisetas... Ya no soy la Cenicienta y me pongo sus zapatitos de cristal!
Entonces el espejo enorme que me coge de cabeza a pies, me enseña que bonita y elegante soy. Me siento tan hermosa...
Salgo a la calle, mi pelo baila con el viento, mis pies vuelan sobre el asfalto, no peso, no sufro, todos miran a mi paso. Soy inmensamente feliz!
Hombres educados y elegantes me sonríen, son todos tan fantásticos!!! Muestran bajo su sonrisa una vida llena de alegrías y riquezas. me enamoran, todos me enamoran. Podría tener a cualquiera pero yo no sé donde parar, unos me sugieren paz, otros me sugieren guerra. Y yo, yo no sé que hacer.

Soy tan linda que se me disputan, se abren paso multitudes cuando paso y me siento la reina.

Lo quiero todo, todo lo que veo, todo lo que siento, todo lo que oigo, todo lo que intuyo... A mi paso absorbo el aire, los olores, ...

Llego de nuevo a casa, cansada, vuelvo a entrar en la ducha y al salir solo está mi maleta!

TANTES VEGADES PLOU, COM TANTES VEGADES DEIXA DE PLOURE!

Estic fent un veritable esforç per entrar dins meu, per llegir les paraules que no escric, per entendre que volen dir i perquè queden a dins.

Al matí, quan marxen tots de casa i jo em quedo sola, el cor s´em dispara a pulsacions. Em marejo i passo una bona estona avanç no torna a la normalitat. "Angoixa", així es diu. Tinc atacs d´angoixa!

A mida que passen les hores em vaig sentint millor: ja sé que he de fer, ho estic fent.

Cada dia, es tremendament desconegut per a mi, tantes hores buides al davant m´espanten. Anyoro l´agenda apretada i un horari estricte de feina. Tot era més fàcil, no havia de pensar.

Ara, tantes hores sola al despatx em fan veure la quantitat de temps que perdem a una oficina plena de gent. Per fer 5 minuts, necessitem mig hora. Ara 5 minuts, són 5 minuts. I dins un hora hi han uns quans 5 minuts. Minuts per tenir angoixa, minuts per treballar, minuts per badar, minuts per pensar.

sempre hi ha llum...

... només cal buscar!

“ ...la desilusión no es un veneno caliente y destructor, sino un bálsamo fresco y tranquilizador que nos abre los ojos sobre los verdaderos contornos de nosotros mismos.”

Pascal Mercier. "TREN NOCTURNO A LISBOA"

diaro de una ninfómana - cartel vetado en Madrid!

Ayer fui al cine, con un grupo de amigos. Ellos van cada 15 dias y cada día elije uno la peli. Ayer para mí era el primer día, tenía mucha gracia y ciertos nervios infantiles. Vas a un multicine, Él compra las entradas solo, pasas sin mirar y sin saber que película vería, entramos en la sala, se apagaron las luces y... DIARIO DE UNA NINFÓMANA.

Mi primer pensamiento: - la del cartelito vetado!

No generé ninguna espectativa, ayer me dejé llevar y sinceramente disfruté. Me pareció una película encantadora, los personajes bordan el papel, las imágenes de mi ciudad Barcelona te enamoran... el guión habla de una vida, con sonrisas y lágrimas. Una vida como cualquier otra. Esta, la de una mujer que lucha por su libertad. No diré más, porque recomiendo ir a verla.

Sobre " la polémica y la censura ", generada por algunos sólo diré:

- Realmente alguien cree, que somos todos iguales?

No, todos somos diferentes.

Pero de vez en cuando vetamos a alguien por ser diferente, sólo aceptamos las diferencias que nos ha inculcado la sociedad. Aceptamos lo políticamente correcto y hacemos diferente a aquel que hace o dice algo que no entra en estos parámetros.

- Realmente esa persona es diferente?

No, esa persona nos da miedo.

Sobre el cartel:

- Tabaco, alcohol, drogas, accidentes, armas, sangre... Debe ser normal, no se veta. Increible no escondemos ni el dolor ni lo que puede producirlo.

- Esta imagen, que muestra placer la vetamos. Esta imagen da miedo.

Claro está, como decimos los catalanes:

Hem nascut per patir!!!

-

Gracias, Aitana!

Y esta, es mi niña!

Una princesa 4x4, que de entre marcas, espejos, pijería y hormonas saca un punto jipi y se amolda a casi todo lo que la vida les ofrece!

Claro está, su mama babea!!! Y su mama soy yo.

Un placer, Aitana. Una princesa de hoy.

Gracias.

Gracias, Néstor!

Perafita, 19 de Octurbre de 2008


Este es mi hijo, Néstor!
Aquel adolescente que me hizo llorar de dolor, es hoy un chaval "cojonudo", una buena persona.
Esta mañana, me han pasado por correo esta foto.
Una vez más he llorado al verla, pero de orgullo, de ilusión.



Gracias Néstor!

AMIGAS, buenos dias!

Amigas, amigos; una palabra habitualmente usada para englobar a un grupo muy amplio de personas, aunque todos sabemos, que como dice la sabiduría popular los amigos de verdad se cuentan con los dedos de una mano.

A veces me sabe mal, usar tanto una palabra con un sentido tan maravilloso: AMISTAD.

Otras veces ni lo pienso y todos mis conocidos son amigos... Que lío!

Me siento una mujer afortunada por tener muchos y muy buenos conocidos, y pocos amigos de verdad. (Aquellos que nos hemos elegido y decidido querernos y aguantarnos, con el paso de los años.)

En fin! A todos ellos "un soplo de aire fresco" y la gratitud por llenar mi vida de momentos inolvidables.

... un beso.

Azul

Hoy pienso en azul, en un cielo lleno de palabras formando un puzle por resolver. Me resulta difícil que en determinados momentos, las palabras no se mezclen, como aceite, huevo, sal y limón, que una vez son "mayonesa" no hay marcha atrás. Luego viene la noche sin dormir, la distorsión del tiempo en que vivo..., un subidón de adrenalina que consigue convertir el descanso plácido en insomnio sin sentido!

Pero, no hay mal que cien años dure. Y tras esa fantástica relajación a media noche que lo pone todo en orden, consigo conciliar el sueño de tal manera que no oigo ni el despertador.

Hoy, una vez abiertos los ojos, pasado por la ducha y tomado el primer café pienso en azul. Porqué? Porque, simplemente se trata de tener tiempo y poner de nuevo cada pieza en su sitio.

reflexión

Recuerdo hoy, palabras cargadas de fuerza e intensidad. Una revelación en mi vida:

"No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves ..."


Recuerdo que puede borrarse, porqué?

"...és l'home estàtic
la tristesa el té corprés
les orenetes faran niu
als seus cabells..."

Bufff!!! mal rollito, fuera!

A mí, no me interesa.

... crisis ???

Tanto oír hablar de crisis, no sé si conseguirá que la palabra pierda todo su significado y pase de todo; o bien, deprimirme!!!

Creo que los medios están abusando un poquito, como el cuento del pastor y el lobo. Al final nadie lo creyó. Aunque en este caso, todos seamos conscientes que la economía, las finanzas, el mundo laboral..., este pasando un momento duro que quizás solo acaba de comenzar.

Me pregunto: me estoy volviendo insensible? o, simplemente soy una superviviente?. Entonces como tal, solo veo lo que tengo delante de los ojos? La verdad es que, cuando tienes un buen amigo que se ha quedado sin trabajo con cuarenta y tantos; empresas que han sido buenos clientes cierran y me veo a mi misma como loca buscando el euro bajo las piedras, ... Solo veo una salida, o desconectas en algún momento del día y sueñas o ni te levantas de la cama. Quizás la inconsciencia genere buena onda?

Creí haber pasado la crisis de los cuarenta y que, renunciar a ser madre eras lo más difícil de superar. Hoy me doy cuenta que hay cosas peores: quedarse sin trabajo con dos hijos y sus gastos, sin tener con que pagar. Bufff...!!! Se puede ser inconsciente?

Que viva el amor, la gente sincera y la birra ... solo faltaría aguantar el mal rollo, las mentiras y la ley seca!

En situaciones como esta, lo único que no podemos perder són los sueños y la dignidad???

NON SOLUM

El pasado sábado fui a ver : NON SOLUM, de Sergi López a la sala Tallers del TNC. Solo estará hasta el dia 26 de octubre!
Quedé gratamente sorprendida de la capacidad que tiene un único actor, Sergi López encima del escenario. Durante toda la obra nos llevó por dónde el quería: ahora risa, ahora seriedad, ... y sobre todo sin sobreactuar, sin gritar!
Una obra recomendable para todo aquel que quiera disfrutar y cumplir el deseo del actor:
..." Desitjo que, al final, el plaer arribi i que el compartim junts."...

Pakistan, un sueño de Oriol!

Hace ya algún tiempo, Oriol me miraba con la inocencia y brillo en los ojos de un niño y me decía:

- siempre he soñado en ir a Pakistan a volar. Un día iré!

Nunca dudé que lo haría, porque lo deseaba de verdad.

Ayer, me mando esta foto tras volver de su viaje. Me emocioné mucho al captar la felicidad que desprende!

Me alegra el alma ver que los sueños se hacen en ocasiones realidad. Me alegra ver la sonrisa y la felicidad de mis amigos. Me reconforta saber, que siempre podemos soñar, que en ocasiones nuestros sueños se harán realidad.

...

volarán ligeros los sueños de ayer,
dejando espacio para empezar otra vez...

desaparecen las nuves después de llover,
dejando al cielo enseñar su desnudez,
pureza clara y limpia dispuesta a crecer,
dejando al viento cargar su testarudez...

volarán ligeros los sueños de ayer,
dejando espacio para empezar otra vez...

de vuelta al cole!!!

... se terminaron las vacaciones, todos volvemos al cole!!!

Volvemos a recuperar la esclavitud del horario y la música del despertador, a comer a las mismas horas y olvidar la sobremesa, a llegar a casa y hacer los deberes!!! En fin, como dicen los niños: "un rollo".

El primer día de cole no supone un reto, no nos sugiere nuevas metas; nos supone dejar atrás nuestro espacio para soñar. Esa especie de depresión post-vacacional como llaman los especialistas.

Pues ala, adiós a esos días de libertad... aunque sea condicional!

Después de todo estamos presos por la nómina a fin de mes. Y... que no falte, como dicen por ahí!!!

Me pregunto como podemos sentirnos tan diferentes a un ladrón, pues también arañamos los minutos para salir antes del trabajo! A un asesino, si también nos sacrificamos diariamente por algo o jodemos a nuestro compañero de trabajo por un aumento. Debo estar como una cabra, pero cada vez me gusta menos esta sociedad de la cual es difícil escapar. Una cárcel gigante que nos hace sentir libres!!!

No seremos ignorantes?

No sé. Pero, un año más de vuelta al cole!

... tengo muchas ganas de verlos ...

Estar separado tiene sus inconvenientes, cuando llegan las vacaciones y se van con su padre aunque pueda parecer una liberación... les echas muchísimo de menos.

Y si tu nueva pareja tiene un hijo, quizás parece que se complica la convivencia siendo cinco en casa. La realidad es que cuando llegan las vacaciones también le echas de menos.

niños...

una experiéncia que cuece y enriquece!!!

quisiera ser tan alta como la luna...

hay, hay... como la luna, como la luna!!!

era la letra de una canción que cantaba cuando era niña y después decía:

- mama, yo quiero ser tan alta como la luna, para poder verlo todo sin subir a una escalera...

pero algo bajita me quedé, quizás por ese afán de verlo todo y no saber que en la vida no es cuestión de estatura! quizás era inocente, quizás era ignorante, quizás solo era una niña niña con sueños.

... nota

EL MUNDO SERÁ MÍO Y YO SERÉ DE ÉL,
CUANDO ENTIENDA QUE FORMA, QUE FORMO PARTE DE ÉL.

las manos

las manos abiertas dejan ver muchas cosas de la vida, se mueven, se dejan tocar y tocan... presentan manchas, arrugas, anillos, señales, pecas, callos ...
no ignoremos las manos, dejemos que hablen y escuchándolas aprenderemos más de nosotros mismos y de los demás.

dia

Ilusiones que nacen cada segundo, crecen y se transforman en colores, olores, sabores, notas, texturas... belleza que se desliza suavemente entrando en los oidos, mojando friamente los labios, acariciando dulcemente la nariz, despertando lentamente la vista y penetrando por los poros de la piel.
No hay que buscar lejos, cada día al despertar el universo nos acoje abriéndo todo lo que estemos dispuestos a coger.

una tarda

Ens fem grans, i no ens adonem que passa el temps... ens sentim igual que ahir, forts i plens d´energía: "gaire bé podem amb tot!"

ens mirem al mirall, i entenem les arrugues, fins i tot podem entendre el canvi de pes!!!

Un día de repent vas al metge per que et miri un petit mal al canell, i surts de la consulta carregat de papers... i hora per fer-te una analítica que inclou tiroides!!! I això costa mes d´entendre, molt més.

Resulta que a partir dels "40" ja ets com els nens: REVISSIONS BIANUALS!!!

Tant de bò no hagués anat al metge:

- Si, doctora en tinc "40" però em sento bé!

- ES UN CONTROL RUTINARI... (i com era mes jove em mirava mig rient)

He sortit rient, donç el pas del temps no té pausa per ningú! Pot-ser m´he d´anar acostumant a alló que deien avanç:

"A PARTIR DE LOS 40 NO TE MOJES LA BARRIGA"

Ja, ja, ja... que me pillen!!!

no ho sé

TRABAJAR PARA EL DIABLO !!!

Sin tener nombre en mis espaldas, más que mi propio con sus apellidos trabajo sin sueldo y con un objetivo: que desaparezca la sombra del pasado y que mi espalda lleve un nombre que no caiga en el camino!

Sin tener la nómina que apretada al cueyo era soga, solo por un sueldo a fin de mes. Cambiándola por mi tiempo y todas esas ilusiones que se quedan en papel mojado... Sin esa dependencia necesaria, abandoné al diablo y recuperé el alma!

TRABAJAR PARA EL DIABLO... un día, dos, tres... un año, dos, tres...

Creció él con mi alma y ahora le toca perder.

Tendré nombre a mi espalda, seguiré con el trabajo sin la soga en el cuello, no dejaré que caiga en el camino ni mi tiempo, ni mi alma, ni mi ilusión...

El diablo tendrá nombre y ese nombre lo pondré yo! Bailé a su son y su danza; bailaré a mi són, con mi danza... y quién sabe, quizás el diablo tiene nombre y ese diablo soy yo!!!

ferides...

s´obrem ferides que em porten a un passat, a un present inmediat..., sagnen obertes com si a la pell arrivesin de nou, no sé qui en té la culpa: si jo per la mala pell, so jo per escollir un camí plé de punxes o la santa casualitat que ha escollit fer-me mal!

s´obren ara ferides que fan molt de mal, taquen els llençols i mullen la pell de forma fragant..., sagnen ben obertes fetes de nou, només em cal esperar si bé hi ha un metge que pugui curar o bé el temps m´ho fa olvidar i tapa pell nova el que ara fa mal!

HOY ES ESE DÍA!!!

Hoy es ese día! Estoy tan nerviosa que no puedo dormir...
Abro una página en blanco y no sé que escribir...
Mi cabezita tiene mil ideas, mi piel mil emociones,
mi corazón mil cicatrices y mi alma mil ilusiones!
Hoy es ese día! Estoy tan nerviosa que no sé que decir...
Acabé de escribir una hoja y en ella puse un fin...
Quedan no obstante mil recuerdos que quiero guardar,
pues es bien cierto que me ayudaron a caminar!

El café turco no se puede beber, sin dejar que baje el poso!
Paciente, tranquila espero que llegue ese momento:
cada sorbo me contará una historia,
del aroma disfrutaré,
cogeré la taza con cariño!
Cuando termine, seguro entenderé:
" que sin el poso no hay ese café!!!"

"que si bebes antes de que el poso este en su lugar, ese café no te va a gustar"

A veces cometo el error de beber antes de tiempo!

A veces bebo cuando toca,

A veces me paran antes de beber,

me siento afortunada por tener las manos que impiden queme mis labios!!!

Besos, gratitud y un abrazo, a mis amigos!!!

empezar de nuevo... es continuar!

ya tengo fecha para volver a empezar!

el miércoles próximo cerraré una puerta dejando muchos recuerdos:

- sonrisas de personas maravillosas

- triunfos profesionales

- rabietas sin sentido

- lágrimas de incomprensión...

el 30 de abril dejaré atrás un mundo lleno de necios...

El día 1 de Mayo volveré a empezar una vida tranquila y libre, seguiré

andando! continuaré con mi proyecto y mi gente.

"MAI ES MASSA TART PER TORNAR A COMENÇAR"

Soy feliz!

reconozco esa mirada

Hoy, he comido en un lugar bonito junto a una persona que ha significado mucho en mi vida. Nuestras circunstancias, separaron nuestros caminos y despues de mucho tiempo, que aunque nos hemos visto, nos hemos mirado a los ojos y nos hemos reconocido. El tiempo ha hecho su trabajo y ha dejado brillar de nuevo la magia.

Me siento feliz, porque he compartido un ratito agradable. De esos momentos que, pocas personas al largo de la vida dejan una sonrisa en el recuerdo.

Este amigo me regaló algo muy valuoso: "la autoestima, mi autoestima"

A este amigo, siempre lo tendré en un lugar especial de mi corazón.

mai por...

Mai por , mirar endavant i caminar.
De tant en tant parar per descansar i endavant !!!
Es tanca una porta , s´obre un altra.
Mai por , el desconegut pot desconcertar ,
Però l´adrenalina el transforma apassionant !!!

Mai por , sempre mirar endavant i caminar …

Primavera

Ja torna a ser primavera, el día és mes llarg i el clima mes agradable. Tornarem a sortir a caminar per la montanya, a banyar-nos al mar... Sencillament a sommiar!

un bon parón!

- Para, para...!!!

Y paró, se sentó en la primera piedra del camino justo al borde de la cuneta. Con los ojos muy abiertos miró a su alrededor, se secó el sudor de la frente y mientras sus piernas aún temblaban, respiró profundamente. Aún estaba vivo!

- Estás bien...???

Sólo podía ofrecer con su mirada una señal de gratitud, había estado a punto de perder el norte y su norte.

"no descubrimos nada nuevo"

Que tras la tempestad viene la calma, ya es algo que todos sabemos. De no ser así sería insoportable!

Pero cuando estás en plena tormenta, llega un momento que estás calado hasta los huesos. Emtonces deseas como mínimo, un lugar que te sirva de cobijo...

Y cuando eres capaz, de aguantar con todos los sentidos la tormenta y observarla, aprendes como protegerte de ella. Al menos en ese mismo lugar.

No siempre es fácil, tampoco imposible. Supongo que forma parte de un proceso que no podemos evitar, como la vida y la muerte...

Y supongo también, que si aceptas el proceso y vives intensamente todos los momentos; no te libras de nada pero al menos eres cada vez menos ignorante.

vacaciones

semana santa,

Unas vacaciones sin pretensiones y con sorpresas muy agradables:

- fallas y mascletás en Valencia (totalmente fieles a mi recuerdo). Arte, fuego, ruido y olor a polvora. Bandas de música, despertás, flores... Recomendable conocerlo!

- tranquilidad, llar de foc, huevos, montañas y frontal Cadí. Bonito Pirineo!

Solo siete dias y desconexión total, volver a coger perspectiva sobre tí, los tuyos y la vida...

Lo mejor de todo:

- nevada de 20 cm a pie de calle

- la sonrisa de mis niños felices

Creo que recordaré estas vacaciones durante mucho tiempo, porque he sido muy feliz.

dedicada: paraules d´amor

Ella em va estimar tant...
Jo me l'estimo encara.
Plegats vam travessar
una porta tancada.
Ella, com us ho podré dir,
era tot el meu món
llavors quan en la llar cremàvem
només paraules d'amor...
Paraules d'amor senzilles i tendres.
No en sabíem més, teníem quinze anys.
No havíem tingut massa temps per aprendre'n,
tot just despertàvem del son dels infants.
En teníem prou amb tres frases fetes
que havíem après d'antics comediants.
D'històries d'amor, somnis de poetes,
no en sabíem més, teníem quinze anys...
Ella qui sap on és,
ella qui sap on para.
La vaig perdre i mai més
he tornat a trobar-la.
Però sovint en fer-se fosc,
de lluny m'arriba una cançó.
Velles notes, vells acords,
velles paraules d'amor…

Joan Manuel Serrat

escrire

"escrire em va bé perqué puc possar amb lletres el que sento"
Escribir es una terapía que en momentos me ayuda a decir lo que pienso sin censuras, sin formas, sin juicios y en plena libertad puedo expresar aquello que me apieta el estómago y no me deja respirar. A veces són sentimientos de eufória, de alegría, otras veces són de angustía, de tristeza pero todos y cada uno de ellos describen un momento puntual de mi vida...
Escribí durante un tiempo el diario de la ´rabia por recomendación médica, para sacar todo el rencor hacia cosas y personas y ni tan solo podía leerlo yo, esa era la història sacarlo de dentro y no volver a entrarlo. Puedo decir que funcionó y me quedé hasta la fecha limpia de rabia y rencor, aprendí a escribir sentimientos con fidelidad a ellos sin ni mi propia censura y sin buscar palabras que suenen bien.
Al final de ello me dí cuenta que muchas de esas rábias y rencores estaban aferradas a mi, formaban parte de todo cuanto hacía o decía. eran como mi sombra. Y tenía miedo a abandonar esa parte de mí, me "proteian". Me costo esfuerzo al principio, pero lo conseguí y si es cierto que me he quedado en parte vacia. Ahora estoy aprendiendo a vivir sin ella, estoy a merced de nuevas formas de reaccionar, de sentir. todo entra por la piel directamente: lo bueno y lo malo. Es como si andara desnuda por la calle y nada me parara las inclemencias del tiempo, sudo, tiemblo...
Sigo teniéndo necesidad de escribir, necesidad de expresar, nada puede quedar se dentro de mí y ya está. Necesito como un bebé compartir todo cuanto aprendo, necesito que una voz amiga como mama o papa me ayuden, me feliciten en progresos y me riñan cuando me equivoco. Pero a diferencia de antes, sólo acepto las palabras con cariño, las críticas constructivas y rechazo todo aquello que siento me va a doler.
Escribo durante este camino, cuando paro a descansar porque sin ropas el clima es en ocasiones difícil de soportar... miro las marcas que me deja el fuerte viento, como se secan las gotas de sudor, y en silencio aprendo quién soy, y... escribiendo reafirmo quién soy. Despues, me levanto y sigo andando expuesta a seguir aprendiendo, dispuesta a seguir creciendo.
Escribir, me hace sentir bien.

un beso papa...

allá dónde te encuentres, que seguro es en mi memória y mi corazón: un beso,

una caricia de mis años que perdiste y de los que a tu lado he perdido yo,

un suspiro dueño del silencio que comparto cada día contigo y tu recuerdo,

el amor que sembraste sigue floreciendo, ahora ya sin dolor, sin ningún rencor...

allá dónde te encuentres, lejos de mi pero cerca de mi centro: un beso,

un poema que jamás tiraré y sin que hable de tí, a tí va dedicado,

una palabra de gratitud y una lágrima que desprende dulce emoción,

soy quién soy, estoy viva y tu en mí; no cabe en ello ni pérdida ni olvido...

un beso papa...

"estic molt cansat per tornar a començar"

Volviendo de currar, sin pensar a penas nada ni fijarme en nada más que la carretera, los coches y las luces, cansada me ha llamado la atención una frase de una canción:



"estic molt cansat per tornar a començar"



No sé quién la canta, pero esa frase definía perfectamente mi estado anímico en ese momento y sin querer poco a poco escuchaba y me preguntaba:



"i si no tinc forces per començar, que he de fer?"



Supongo, que parar: mirar atrás, mirar hacia delante... descansar y continuar.



Que fácil, que dificil

...GRACIAS...

Caminando te encontré, como agua en el desierto...
sanaste mi desconfianza, como doctor experto...
me diste la mano, la cojí y creí en el mundo de los sueños!

Caminando te enamoré, como mago en fantasía...
creiste en mí, y de negro poco a poco el día a día...
de fuera, fuertes balas dirijidas a hacernos tanto mal!

Caminando te descubrí, enterita y cruda a mí...
dulces besos y amargos recuerdos, peso atado a mí...
me acompañas aún así, te siento aún más y sumando!

Camino caminaré, no estoy sola y soy feliz...
cruzaré los rios, nadaré los mares, saltaré rocas: SI...
camino no vencerás y a tí: contigo, cruda hada renaceré!

SER ADOLESCENTE

"El muchacho camina hacia la edad adulta a través de sus impulsos, sus contradicciones, sus errores y sus indecisiones..., es lo que se suele llamar adolescencia.".
La adolescencia es el período que va después de la infancia y que se extiende hasta la edad adulta. En los chicos suele ir desde los catorce hasta los veinte años y en las chicas desde los doce a los dieciocho años.Es un período crítico, voluble, turbado al cual padres y adolescentes temen. Los padres porque ignoran las reacciones del hijo en ese período y cómo acercarse a él sin que se rebote y el propio adolescente porque teme el descontrol.
Para los padres es difícil entender que los hijos crecen y pueden pensar y actuar por sí mismos y para los "pequeños rebeldes" llamados adolescentes la madurez se les sube a menudo a la cabeza.Todos los que formáis parte de mi generación seguro que recordáis vuestra propia adolescencia, con esos cambios de carácter inexplicables, esas sensaciones corporales que se escapaban a nuestra comprensión y esas ganas de comerse el mundo y todo aquello que estaba prohibido. Nuestros primeros pitillos, nuestro primer contacto con el alcohol y las drogas, nuestro primer beso y nuestra primera decepción en el amor.
El adolescente se lanza de forma impetuosa a buscar experiencias porque cree ya ser mayor y suficientemente inteligente para salvar todos los obstáculos que se le atraviesen en su camino hacia la consecución de sus objetivos. Pero a menudo parece que todo sale mal y además sólo puede confiar en los amigos porque los padres parece que dejaron de comprenderle.
El equilibrio se ha roto, los padres dejaron de protegerle y tiene que afrontarse con diferentes retos en la vida que le conducirán al mundo adulto. A menudo en este camino tropiezan con otros adolescentes cuyos vínculos familiares no sean demasiado fuertes, cuyos padres han dejado de preocuparse por ellos, o simplemente que sufrían algún trastorno conductual. Nuestro adolescente es todavía frágil y antes escuchará a uno de los suyos que a vosotros, sus padres. Con esta suposición quiero llegar a un tema muy común dentro del grupo llamado Adolescentes y me refiero a "la delincuencia juvenil".
Llamamos Delincuente a "aquella persona joven que ha sido procesada y se la ha encontrado culpable de una ofensa que se calificaría como delito si la hubiera cometido un adulto". Los delitos más comunes son aquellos que atentan contra la propiedad y de violencia personal.Hay diferentes teorías que explicarían la delincuencia entre los jóvenes, entre ellas está el contacto con otros modelos delictivos, valoraciones entre sus compañeros de ser una persona que se arriesga, que busca estímulos excitantes o que es el más fuerte.
El pronóstico de los delincuentes es bastante malo porque a menudo estos sujetos viven en barrios marginales y si no son sacados de ese entorno es muy difícil por no decir imposible que abandonen la delincuencia.Cuando se trata de trastornos de conducta la mejor terapia es la conductual, modificación de conducta, a la vez que trabajaremos con su entorno inmediato para lograr el cambio de actitud.
Los adolescentes necesitan al igual que los niños de una vida familiar segura, de un entorno adecuado donde poder encontrar la estabilidad que les conducirá hacia la madurez. Desorientados por sus contradicciones internas, buscan con afán un afecto y dirección donde poder comprender qué les está pasando. El mundo se le aparece bruscamente y así es como él lo explora, sin orden ni concierto, sin inicio lógico; el tiempo pasa pronto y tiene mucho que absorber. Su propio "yo" le deja perplejo y busca en agrupaciones, en valores espirituales,.. comprensión. Se quiere al amigo, se le admira, se confía en él y hasta se le imita.
Los padres tendrán que mostrarse seguros para afrontar ese período perturbador, deberán incrementar las normas y orden y sobre todo, tendrán que fomentar el acercamiento afectivo hacia su hijo adolescente porque en ese vínculo es donde equilibraremos al adolescente para lograr que esa etapa sea recordada como una de las mejores de su vida y no como la peor.

© Gloria Marsellach Umbert - Psicólogo

¡¡regalos!!

Es curioso que cosas, personas y sentimientos, que conoces a la perfeción un día cambien su importancia como de repente.

Una cosa olvidada pasa a ser imprescindible o algo que necesitas a diarío pasa al baúl de los recuerdos; una persona que pasa inadvertida de repente pasa a ser tu mejor amigo/a o bien aquel/lla a quién más amas pasa a ser insignificante; un sentimiento de alegría puede pasar a tristez o a la inversa..........

Hoy, he metido una cosa en un cajón y he puesto un cd que tenía olvidado. He descubierto una persona alegre tras una cara conocida y me ha decepcionado un amigo; he sentido nervios horribles que han pasado a ser paz.....

Es curioso levantar-se triste pensando que has hecho algo mal y saber que te acostarás contento porque has hecho todo lo que has podido. Porque hoy he abrazado a un amigo, he puesto el 100% de mí en el trabajo, he hablado serena con mi hijo, he añorado a mi hija y he dado las gracias a mi chico por estar a mi lado.

Como dice el refrán: "las penas con pan son menos penas" y "quién hace todo lo que puede no está obligado a más"

el ave

Barcelona – Zaragoza…..1h:35m

Prefería ir en coche, pero me decidí al final a coger el ave.
Si es por ser nuevo o no, no lo sé: salió puntual y llegó puntual, de “centro” a “centro”. Puedes trabajar, hablar por teléfono, relajarte… no queda esa sensación de estar perdiendo el tiempo.

Un acierto!

Vale!
Ok, ha tardado pero ha llegado.

AVE: SEMÁFORO VERDE

una dosis de optimismo!

Quizás se puede callar, seguro que se puede hablar sin decir nada pero jamás se puede dejar de sentir...

Aprenderé a no decir y filtrar palabras, a oidos que no sepan escuchar. Pero nunca dejaré de sentir y jamás ahogaré mis sentimientos aunque a veces estos me duelan...

Hablo y río cuando soy feliz, hablo y lloro cuando estoy triste, comparto esos monentos con aquellos que són o creo són mis amigos.

Acepto "collejas" y abrazos, con cariño y sin que caigan en un saco roto

Me siento libre a ese nivel, y elijo a quién quiero mantener y a quién dejo en el camino, sin rencor.

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar";

"anda o revienta"...

Sacaré el paragüas para cubrirme de la tormenta, pero no me encerraré en casa.

Andaré pero intentaré no reventar sin llegar al final del camino.

Y andando, me dejaré amar y amaré. Aprendaré y ensañaré. Pero no juzgaré, ni tampoco aceptaré juicios. Opinaré y aceptaré opiniones.

Así es la vida, no?

"Un camino lleno de rosas y de espinas"

... a los cuarenta años

Recuerdo perfectamente cuando decidí tener un hijo.
Volvía de la antigua Unión Soviética en el año 92, allí estuve un mes. Poco tiempo para conocerla bien pero suficiente para dar-me cuenta de lo bien que vivía en mi ciudad, en mi país.
Recuerdo que siempre había idealizado las sociedades comunistas, y recuerdo con exactitud la decepción que sufrí al visitar una de ellas. Quizás me quedé con la parte más superficial, pero entrar en un supermercado y no tener nada que comprar me causó mucha impresión. Allí daba igual ser un preparado ingeniero que ser el basurero, a la hora de comprar tenias las mismas opciones y el mismo precio.
Aquí, donde el capitalismo me parecía asqueroso teníamos por lo menos la oportunidades y opciones a conseguir un sueño: con esfuerzo.
Volver y aterrizar en el aeropuerto de Barcelona me hizo muchísima ilusión. Aquel viaje cambió mi vida y fue aquel mes de agosto cuando decidí tener un hijo.
Me parecía genial poderle dar millones de oportunidades para que él un día pudiera elegir libremente su camino, y aspirando simplemente que en su futuro fuera feliz.
Me marqué ayudar-le a que fuera capaz de tomar sus propias decisiones.
Me empeñé en que su camino fuera la verdad y no practicara la mentira jamás.
Simplemente quería tener un hijo que aún siendo mío llegara a ser un día un hombre libre y feliz, esa era mi máxima para su educación.
Tuve un hijo en septiembre de 1993, Néstor. Un bebe precioso que me ayudaba a conocer y vivir experiencias nuevas. Crecíamos juntos, cariño, ternura, risas… Le dejé caer para que aprendiera a levantarse, le regalé diez juguetes para que pudiera experimentar con ellos y empezar a elegir. No censuré sus gustos y tuvo coches y muñecas, lápices y cuentos y él era un niño feliz.
Le enseñé cuando se equivocaba y sin reprimenda, cual había sido su error, que podía hacer para corregir y le animaba a seguir andando sin miedo, pero si valorando el peso de sus decisiones y las repercusiones de sus errores.
Él era un niño seguro y confiaba plenamente, sabía que si tenía algún problema lo consultaría conmigo, que antes de tomar una decisión valoraría pros y contras. Era un niño “cañero”, pero con un gran corazón y una gran dosis de inocencia. Yo me sentía feliz, aunque empezara a tomar alguna decisión que no era de mi total satisfacción la respetaba y poco a poco fue aquel que me hacía sentir satisfecha.
Ahora él tiene 14 años y hace ya un año y medio que no le reconozco. Ahora miente y toma decisiones equivocadas, sin cuantificar las repercusiones que pueden tener en él o en su entorno. Ahora ya no me escucha y tampoco me habla.
Ahora yo tengo 40 años y hace un año y medio que no sé como llegar a él. Ahora lo he probado todo, hablar y callar, dar y quitar, y no consigo llegar a él. Ahora me siento una fracasada y muy decepcionada, perdida. Es como si no hubiera retenido nada y teniendo el mundo a su disposición, mil oportunidades ha elegido el peor de los caminos. No me importa que se equivoque, me importa que no lo reconozca y que cada día suba un escalón más de rebeldía sin ni siquiera saber y plantearse el porqué. No le importa nada, no cumple con ninguna de sus obligaciones, lo quiere todo sin dar nada a cambio.
Me equivoqué y no sé en qué, él era un buen chaval. Yo estoy a su lado, pero no puedo participar en sus malas decisiones. No tiro la toalla, pero me siento francamente triste por él.
Yo ya tengo la vida echa y ya tengo un trabajo y un hogar.
Él tiene que crecer y sino enmienda el error, conseguirá ser aquella “mala compañía” que nadie desea. Se está condenando al submundo y tengo miedo.
Creía sin dudas en la educación que le daba, creía que su adolescencia sería rebelde pero segura. Que equivocada estaba!

beso de hada

a veces sueño y un amigo me pregunta:
- que es un beso de hada?
- ACERCATE CARIÑO. dEJAME CERQUITA TU OIDO...

"y él se acercó"

- Que es un beso de hada?
- Y MI AMIGO SI QUEREIS OS LO EXPLICARÁ...

MI AMIGO SE LLAMA ARMAND!